Monday, September 20, 2010

产前忧郁症@情绪化??

已经怀孕快七个月了,还有不到三个月就要临盆了!我的情绪始终起伏不定,才怀孕几个月时会不自觉的想哭,到现在还是有这样的现象,不曾告诉过老公或家人朋友,因为害怕他们担心,几次在夜深人静的晚上躲在宿舍的床上哭,哭累了就睡着了,没人知道,没人安慰。
我不是无缘无故的哭泣,总是因为一点小事或小争吵而哭泣,因为家事的烦恼让我忧郁到想流泪,因为家人的人际关系让我心痛的想哭,因为和老公的小小争吵也让我大哭一场。家事总是一件接一件的来,家里总是有一大堆的问题发生,让我不管也不行,想管又得伤脑筋。和家人的关系已不再像还未出嫁时的那种感觉了,有着薄薄的一道墙隔离着,我开始讨厌贪婪的他们,接二连三的向我伸手,不问自取的把我的东西拿走,有事钟无艳没事夏迎春的举动,没有拿钱回家却老是回家伸手要钱的行为,我讨厌!讨厌!讨厌!我也开始发现偏心的存在,也许我不在乎她偏心着其他人,但一个不值得再袒护的人又何必再浪费时间和金钱在他身上呢,这让我觉得很不公平!我甚至开始觉得金钱在家庭里颠覆的可怕,因为金钱的魔力,彼此的感情经起了一次又一次的破裂,弥补了旧的伤痕,不久后又出现了一到裂痕,是用作者不是我也不是你,但付出最大代价的却是我俩,手心是肉手背也是肉,我想两边都帮,但却两边都帮不上,夹心饼的我你们从不曾了解,就因为这件事让我昨天又开始情绪化的大哭,又是一样的夜深人静,又是一样的是我一人,又是一样的没有知道,没人安慰。
因为不曾告诉过任何人,所以没有人知道我的心情,甚至是我的最亲的爱人也不了解,因为他不是我,不是女人,他不了解怀孕的情绪化所带来严重性,所以偶尔他会不经意的惹我生气,不经意的跟我吵架,不经意的给了我无法负担的压力,这一切让我崩溃的只能用大哭一场来解决,但我还是不会告诉他这一切,因为我希望他能自己试着发现,试着谅解我,试着给我更多的关怀与支持,让我能够觉得我对他的重要性,让我觉得他有在细心的观察着我,我就会因为这样而感到开心和窝心,我甚至相信这样的举动一定能让我的情绪平复很多的!

Saturday, September 11, 2010

我的初学菜肴~


9月9号到16号,家公家婆到中国旅行,幸福妈妈的我要回家照顾我那宝贝儿子,极少进厨房的我临时抱佛脚学了几道菜来应应急,虽说没有色香味俱全,但初学者的我已经觉得很满意了,但还需努力哦!
《自制招牌豆腐》
老公吃了后,说豆腐里有很扎实的鱼肉,够料!但觉得再咸一点会跟好!我会改进的!



《咸蛋鸡》
老公指明点菜,给我80分哦,但给我的评语是小辣椒不够辣,但因为我找不到小辣椒就用青辣椒来代替,就搞到不辣了!
《三峇猪肉》
我觉得还可以,但老公说太辣了!
《清炒蔊菜》
会把这道青菜POST上来是因为我一向来觉得蔊菜都是拿来煮汤或汤粉之类的才会用的,但原来可以清炒的,我果然是不常进厨房,但老公说炒的刚刚好咸,我还用了江鱼仔炸了才炒菜!
《酸甜古老肉》
老公吃了后,说还不错,我有加了酸梅酱哦!

幸福的定义

在我觉得,幸福的定义不是要有很多的金钱,但又不是完全不能没有钱;不需要很多的朋友亲人,但又不能完全没有;夫妻之间不用爱得死去活来,但也不能没有一点感情吧;孩子不需生到一打半打,但最少要有一个呱;不用做到二十四孝妈妈,因为孩子偶尔也要捉来打;不需要是个称职的媳妇,但最少不要给人讲闲话啦!
所以现在的我应该也算是个幸福的小女人,我的家没有很有钱,但没有穷到要讨钱;我的朋友没有到交游广阔,但知心朋友还有几个,亲人也没有到聚餐时坐不下,但胜在是真心的家人且不做作;我跟老公目前还算新婚,虽然已经在一起超过十年了,但感觉还在初恋当中;我不打算生个一打半打,但我老公说最少四个,同志,革命尚未成功,还需努力;二十四孝妈妈我当不起,大儿子有叫我声妈妈已经算是感谢上苍了;称职的媳妇不是我说了算,但至少目前为止我的家公家婆还没有发出怨言。
所以我说我是个幸福的妈妈,有着我的幸福乐园,或许有些人不认同,但这一切在我的个人定义里,已经觉得自己是最幸福的人了。