产前忧郁症@情绪化？？

已经怀孕快七个月了，还有不到三个月就要临盆了!我的情绪始终起伏不定，才怀孕几个月时会不自觉的想哭，到现在还是有这样的现象，不曾告诉过老公或家人朋友，因为害怕他们担心，几次在夜深人静的晚上躲在宿舍的床上哭，哭累了就睡着了，没人知道，没人安慰。
我不是无缘无故的哭泣，总是因为一点小事或小争吵而哭泣，因为家事的烦恼让我忧郁到想流泪，因为家人的人际关系让我心痛的想哭，因为和老公的小小争吵也让我大哭一场。家事总是一件接一件的来，家里总是有一大堆的问题发生，让我不管也不行，想管又得伤脑筋。和家人的关系已不再像还未出嫁时的那种感觉了，有着薄薄的一道墙隔离着，我开始讨厌贪婪的他们，接二连三的向我伸手，不问自取的把我的东西拿走，有事钟无艳没事夏迎春的举动，没有拿钱回家却老是回家伸手要钱的行为，我讨厌！讨厌！讨厌！我也开始发现偏心的存在，也许我不在乎她偏心着其他人，但一个不值得再袒护的人又何必再浪费时间和金钱在他身上呢，这让我觉得很不公平！我甚至开始觉得金钱在家庭里颠覆的可怕，因为金钱的魔力，彼此的感情经起了一次又一次的破裂，弥补了旧的伤痕，不久后又出现了一到裂痕，是用作者不是我也不是你，但付出最大代价的却是我俩，手心是肉手背也是肉，我想两边都帮，但却两边都帮不上，夹心饼的我你们从不曾了解，就因为这件事让我昨天又开始情绪化的大哭，又是一样的夜深人静，又是一样的是我一人，又是一样的没有知道，没人安慰。
因为不曾告诉过任何人，所以没有人知道我的心情，甚至是我的最亲的爱人也不了解，因为他不是我，不是女人，他不了解怀孕的情绪化所带来严重性，所以偶尔他会不经意的惹我生气，不经意的跟我吵架，不经意的给了我无法负担的压力，这一切让我崩溃的只能用大哭一场来解决，但我还是不会告诉他这一切，因为我希望他能自己试着发现，试着谅解我，试着给我更多的关怀与支持，让我能够觉得我对他的重要性，让我觉得他有在细心的观察着我，我就会因为这样而感到开心和窝心，我甚至相信这样的举动一定能让我的情绪平复很多的！

我的初学菜肴~



9月9号到16号，家公家婆到中国旅行，幸福妈妈的我要回家照顾我那宝贝儿子，极少进厨房的我临时抱佛脚学了几道菜来应应急，虽说没有色香味俱全，但初学者的我已经觉得很满意了，但还需努力哦！

《自制招牌豆腐》
老公吃了后，说豆腐里有很扎实的鱼肉，够料！但觉得再咸一点会跟好！我会改进的！





《咸蛋鸡》
老公指明点菜，给我80分哦，但给我的评语是小辣椒不够辣，但因为我找不到小辣椒就用青辣椒来代替，就搞到不辣了！

《三峇猪肉》
我觉得还可以，但老公说太辣了！

《清炒蔊菜》
会把这道青菜POST上来是因为我一向来觉得蔊菜都是拿来煮汤或汤粉之类的才会用的，但原来可以清炒的，我果然是不常进厨房，但老公说炒的刚刚好咸，我还用了江鱼仔炸了才炒菜！

《酸甜古老肉》
老公吃了后，说还不错，我有加了酸梅酱哦！

幸福的定义

在我觉得，幸福的定义不是要有很多的金钱，但又不是完全不能没有钱；不需要很多的朋友亲人，但又不能完全没有；夫妻之间不用爱得死去活来，但也不能没有一点感情吧；孩子不需生到一打半打，但最少要有一个呱；不用做到二十四孝妈妈，因为孩子偶尔也要捉来打；不需要是个称职的媳妇，但最少不要给人讲闲话啦！

所以现在的我应该也算是个幸福的小女人，我的家没有很有钱，但没有穷到要讨钱；我的朋友没有到交游广阔，但知心朋友还有几个，亲人也没有到聚餐时坐不下，但胜在是真心的家人且不做作；我跟老公目前还算新婚，虽然已经在一起超过十年了，但感觉还在初恋当中；我不打算生个一打半打，但我老公说最少四个，同志，革命尚未成功，还需努力；二十四孝妈妈我当不起，大儿子有叫我声妈妈已经算是感谢上苍了；称职的媳妇不是我说了算，但至少目前为止我的家公家婆还没有发出怨言。
所以我说我是个幸福的妈妈，有着我的幸福乐园，或许有些人不认同，但这一切在我的个人定义里，已经觉得自己是最幸福的人了。